Auroran's natural park

帅哥人人爱，但是没有几个人爱得起。 在我看来，偶像剧的女主角是极容易把自己的一生赔进去的行当。不入戏拍不好，入了戏就只会爱帅哥。可是帅哥身边诱惑太多，哪像偶像剧中演的傻傻只爱你一个。于是都弄得遍体鳞伤，离幸福千里之外。 最怕的是，偶像剧看太多的女生们，把自己当作女主角。人家好歹赔了青春换了名利，现实生活中若只懂得爱帅哥，那才是人财两空的选择。 做饭洗衣，车接车送，嘘寒问暖，体贴温存，终于换得佳人回眸一笑，以为就是一生一世；殊不知佳人笑对八方，来者不拒，旧情未了，沾花惹草，为伊消得人憔悴，最终却是一场空。 所以奉劝各位只爱帅哥的女子，帅哥此品种，多为糖衣毒药，想消费帅哥，一定要量好自己心脏负荷大小，若做不到进退自如，那就回头靠岸吧。

假期真是享受电影电视大餐的好时机.  前一阵去纽约看了Revolutionary Road, 被Kate Winslet精湛的演技给镇到了。她不用台词，只用眼神演戏就已足够。  那戏就在眼波流转之间，在一颦一笑一个眼风里。以至于半个月过后，我仍旧沉浸在戏里的女人最后坚定而绝望的眼神里。革命之路，讲的就是这个女人用自己的生命祭奠夭折的理想主义的故事。

在mitbbs 看到一篇影评，写得很好，但并不代表我完全认同该作者的观点。

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一个伪理想主义者的毁灭--革命之路
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jan 14 21:03:00 2009)

究竟,什么是理想主义者?

是有不同凡俗的却难以实现的远大理想；
是有为理想献身的热情和实践,
是有与现实社会抗争的勇气和智慧
或者以上全部皆无?

革命之路中间的April是个多少有点想法的女性,渴望与常人不同.在邻居老太太(也
就是她的房地产经纪人)夸奖她与Frank这跟众邻居的时候,尽管心情恶劣,April仍然挤
出笑容.然而,事情并不像April希望那样.就如她自己所说,他们夫妇两人所有的存在都
依赖于一个并不存在的前提,他们是special的.而实际上,他们并非与众不同.

这对年轻的夫妇过的是那个年代再平常不过的生活.Frank每天身着灰蒙蒙的西装,
混在茫茫人群中.在办公室消磨了一天,做了自己完全不喜欢的工作之后,又消失在茫茫
人群中.Frank最担心的恶梦终于变成现实,他终于成为跟他父亲那样的人.混混噩噩,饱
食终日.所做的一切,不过是因为义务. 自我,早就灰飞烟灭了.大概只有跟女秘书的激情
一刻,才让Frank觉得自己也有很man的一面.只有在马丁力的助威之下,Frank也才敢吹嘘
,老子当初其实也有过理想.

April不是那么容易向生活认输的.演员的梦想可以被现实粉碎,心中的激情还是一
样彭湃.一张照片勾出了Paris的梦想.在那儿,薪水很高.在那儿,生活很有生气.在那儿,
人生完全可以是另外一个样子.于是说服Frank,圆梦巴黎.生活,重新开始.我们,原本就
跟那些芸芸众生不一样...只是,生活很喜欢黑色幽默,于是,在April理想就要实现的时
候,意外的怀孕,丈夫的升迁将她构建的理想国击得粉碎.以死相拼,April这个伪理想主
义者最终灭忙.

说April伪理想主义,原因如下...

1.自己对自己认识不够.人难免经历一个阶段,发现梦想跟现实差别很大.生活太赤
裸裸,理想太冷冰冰.不同的人会有不同的对策.真正彪捍而又有本事的可以跟命运玩到
底,并且最终胜利,实现理想.比如大家都跟微软走,还是有不服输的疯子如Jobs自己玩,
并且玩转了.但是这种与众不同是建立在过人的智慧,超强的忍受力,永不放弃的坚韧,虽
千万人俱往已的开拓精神,以及非常好的运气之上的.没有这些本事+命就需要调整战略,
或者let go,或者承认平凡,过回混吃灯死但也可以有滋有味的小日子.April自己认为自
己special,在整个片子里头没有任何solid facts来支撑她的这个想法.问题的根本在于
她对自己的认识根本就是错的.也许她是special的,但绝对不是以她希望的方式.这个才
是整个悲剧的根源,自我认知的错误引出不切实际的幻想.

2.过于自我.尔等老中出国留学,大都为了更好的生活.哪怕最后当了科技民工,混吃
灯死,也少有持枪杀人的.杀手吴,是个特例.我们都有爸妈要养,有些人有一家子要供,还
有人有娃儿要喂,事情多着哪.就算自己活得鬼火起,也少有寻死觅活的.April被梦想超
了底,除了paris看不见其他, 除了实现自己是special这个梦想其他都可以不要.太自我
难免灭亡.人,毕竟是社会的动物.

3.太天真.巴黎人要是弄个法语的托福,去的人先考了600分再发签证.就算夫人随行
也要过,April估计就遭冷水泼醒了.她结婚之前,是个见识短浅,经历太少,阅历不多又爱
幻想的小女生,没有在生活中间碰壁,就带着梦想嫁人,最后把自己的理想转嫁給LG实现,
何其天真阿.

4.不会认命.任何宗教,其实都是教会人逆来顺受的,不信教的人也会在生活中碰壁
之后慢慢学会妥协,认命.April不愿意认命,选择了革命,反抗到死,提前结束自己玩游戏
的权利.其实好死不如赖活也是认命的一种方式.比如她的老公,对生活也不满意.但是咬
牙忍受,也就意外地等来了咸鱼翻身的一天,实现了当初出人头地的愿望.暂时的退缩,认
输,并不代表永久的失败.April好像没有懂得这一点.

仅仅有理想,却没有实现理想的具体手段,为达成理想拼到底的非凡勇气,过人智慧
与谋略,April最多是个喜欢胡思乱想的伪理想主义者.她的理想,也许更多的跟与众不同
的优越感相关.邻居艳羡的眼神,朋友惊讶的表情,才是April真正享受的东西.至于去
Paris的路上种种披荆斩棘,April大概是不愿意晓得了.当理想的实现与虚荣挂钩,在那
一瞬间,理想就破灭了.革命失败.

究竟,什么是理想主义?

引用一句余纯顺的话,你在人间辛苦寻觅的事物,到临了时,往往会惊觉它并不是你
想象的那样具体和显赫.但这并不重要,重要的是你走完了这个寻觅的过程.

就算April所信仰的一切都是是illusion,只要她付出实际的努力,踏踏实实地追寻
理想,等她走完这个发现的过程之后,也就是成功者了.所谓心中无码,手中无剑:-)死死
地吊着一个理想(目标或者其他)不放,只想到终点,而没有看到过程中间的点滴,当然绝
望了?就算千方百计实现了目标,是不是又该空虚绝望了?

一个真正的理想主义者,有远大的目标,有具体的实现目标的手段,有排除万难的决
心,有在黑暗中独行的勇气,有过人的智慧与忍耐力去达成理想. 他,更需要有,在实现理
想的过程中,时不时停下来欣赏花开花落的豁达,在理想太遥远的时刻,享受每个现实
Moment的平安喜乐,更要有,就算理想没有实现,也可以let go的非凡勇气.至少,还可以
过混吃等死的日子.

理想,讲的不是一个目的.而是一个过程.April没有意识到这点,最终革命失败,理想
灰飞烟灭.

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在我看来，不能肯定地说，April的理想主义，就是伪理想主义。这是一个成者王败者寇的观点：一个人最终克服了困难，实现了自己的理想，就称之为理想主义；反之则是伪理想主义。恰恰和作者本身强调的“注重过程”相互矛盾。最起码，April 为了她的理想去努力了，做出了行动，这和光说不练是有本质区别的。

April 最大的错误，不是她有梦想，也不是她的伪梦想，而是她把梦想寄托在了别人的身上，特别是一个男人的身上。。。于是这部影片再次教育我们：男人是靠不住的。 女人若有梦想，就要像男人一样，用自己的双手，自己的智慧。如果对现实不满，除了能改变自己，还能去求诉于谁呢？ 最亲近的人，也是会伤你最深的人。换一个角度来说，用自己的意志强加于任何人，也都是不公平的。



看Vicky Cristina Barcelona ，总觉得是Woody Allen一个人的独白，其实和这帮演员并没有什么关系。他的片子带有一种强烈的个人色彩。一般来讲，导演往往力求让观众达到一种共鸣，通感，引人入戏来吸引观众；而看Woody Allen的电影，总会有一种强烈的疏离感——我们只是旁观者，看着这些故事的发生，从而获得体会和教益。这仿佛是一种“上帝视角”， 把故事和观众隔离开来，以求能看到这个故事整体要表达的观点。   而这些观点，却又都是如此的厌世和现实： 所谓爱情，不过是一种当事人无法控制的身体吸引；这种吸引对于理智的现实选择而言是破坏性的。 然而从来没有天长地久的爱情，太过相爱的两个人，最终都会互相伤害。于是那些爱的死去活来不管不顾一切都要在一起的人，最后都落得悲惨。 爱来爱去，不过是欲望的游戏，最终都是一场空。  无论是Match Point, 还是这部剧，所言皆此。

难道这位看透了世事的老人，戏看人生一辈子，最终得到的是这个结论？

前两日看Lipstick jungle  ，Kirby的时尚老妈对他和与妈妈年龄近似的Nico谈恋爱很不放心，特别是女人还比他有钱有权得多；” She controls everything", 他的老妈如是说，“I just do not want you to be a passenger in your own life."

谁又是谁生命中的过客呢。 直到你找到生命中的“The One”  之前，一个人大概一直都是过客的生活。形迹漂移，无所归依。哪里是家呢，没有那个唯一需要你的人，哪里都只是生命中的驿站，于是你便成了匆匆过客，走过了，不留一丝痕迹。

我与你一起看电影，我与你一起吃饭，我与你一起唱歌跳舞，我与你一起喝酒谈天。所有的我与你一起，若是心不在一处，过后便了无踪影，于是，我成了你生命中的过客，而你亦成为我的。

人在旅途久了，总是向往着那个安稳的围城的；但是一但被围了进去，也就意味着放弃城外的好风景。那喧嚣的繁华，那美丽的过客，都会渐渐淡去，化为一种无法言说的情愫；在无人知晓时自己拿出来偷偷回忆，我曾经见过这样的美景，曾经有如此张扬的青春，也不枉这一生了。

今天看到一段话，又生感慨：出生即是相遇，成长即是别离，快乐是你，痛苦也是你，遗忘是你，执着也是你，恨是你，怨是你，爱和坚贞也是你。你要珍惜自己。

于是我想，这个新年的resolution, 就是，珍惜自己，善待自己。 若你只是别人生命中的过客，便更要好好爱自己。

来了两年，还从未去过Woodbury, 体验一下这个纽约州最大的outlet shopping experience.于是，在今年圣诞节后的减价狂潮中，我准备只身一人开车前往。

巧的是，出门的时候遇到两个认识的朋友准备去逛crossgate mall, 听说我要开车去woodbury, 两眼放光，觉得不能放过这机会，没说两句就跟我上了车。也好，路上有伴，省得瞌睡。

谁知到了地方，才发现已是人山人海，车位难寻。 用了近一个小时，终于得以进入卖场。 仔细看看，相似的面孔占了一半，不知是该慨叹中国人从不放弃任何讨便宜货的机会，还是购买力已经大大提高。 惊奇发现，要在门口排队才能进的，竟然都是burburry, coach 之类的奢侈品牌。

当然，在五光十色的服饰中穿梭的帅哥靓女大把大把，让我这个在农村混惯了的人眼花缭乱。 在Rauph Lauren 店里逛到某一死角淘过季打折品，竟然发现一男一女私语状，女人义愤填膺 ：我不爱你！我也不爱他！男人低声下气： 我知道你不爱我，你不爱我，但是。。。 ， 忽然间不忍心再听下去，转身去另一片购物区。

没逛两小时，便觉得兴味索然，果然逛街不是我喜爱的运动，耐久力尤其差。最后在Calvin Klein 转了一圈，出来看天都黑了；尽管我走过的店也就只是这个outlet 的不到三分之一，也没精力继续探寻，于是打道回府，谁知又是堵得水泄不通，用了半个小时才开出outlet， 天黑路难认，又在高速上绕了两圈才找对方向，算了算竟然开了4个小时才回来。。。彻底无语。 仔细计算一下，我在路上花了七个小时，逛街不到三个小时，这一趟假日兜风，果然是车上进行时。


============================================我是今天再啰嗦一下的分割线



晚上接到一位久未联系的高中同学的电话。对她的印象停留在这位姐姐为了那个她爱的帅哥减肥,每天晚上仅凭一杯豆浆一个烧卖来熬过一晚上的自习；大冬天穿着小皮裙在宿舍里让大家给参考意见，认真评价bra怎样戴才能最有“波涛起伏”的效果；说女生到了14岁还不承认喜欢某个人, 那一定是在说谎。。。高一时的我还不知男人为何物，懵懵懂懂只知学习，这类话题像过堂风一样扫过去，没有给我任何参与的空间，自然，我与她的生活，也没有任何交集。

然而今天，在我们掰掰指头算，高中毕业有多长时间我们就有多长时间没见面的情况下，竟然像两个熟悉得不能再熟悉的朋友，随意聊着一些高中的人和事，就像它们发生在昨天一样。已经被扫入记忆角落的点点滴滴，一下在眼前活生生得招展着，提醒着，那样纯粹的年岁，那样青涩的感情，那样隐秘的心事。 很多当时看起来要命的事情，过后再忆起，也就是轻轻一笑带过的趣闻；回想起当时的心情， 是如何地起伏和感动，终于意识到：会产生那样心情的自己，已经一去不复返了。

人与人的交流就是这么一件难以捉摸的事，原来嬉笑怒骂的朋友，不知从哪天起变为路人，甚至相互厌恶；而原来不甚熟悉的人，却因为曾经有过那么一段共同的经历，突然找到切入点而打开了话题。

人都是怕寂寞的，哪怕暂时还没找到相守的人，也会渴望相知的人；回想来到美国之后，失去的朋友远比得到的朋友多，也许是环境，也许是我自己；内心知道，这个看上去风风火火快快乐乐独立坚强见人便是一副笑脸的女生，是怎样一个多愁善感，多情敏感，渴望被关怀却又怕伤害，用坚强的外壳和强烈的心理暗示不断包装自己的人。 所以很多东西，说是放下了，如果再想起来，还是很难释然。 说是分手了还是朋友，希望你幸福，内心却想错过了我你怎么会有幸福，在我找到幸福之前你最好不要幸福，就是我找到了也要刺激你让你不爽。。。天哪，我怎么这么邪恶。。。于是上天便惩罚我，让别人都找到了幸福，剩下我一个。在别人都在谈恋爱的年纪里，我只能心里酸酸地，继续做我的“女强人”。   原本以为，我的青春哪怕不是绚丽的油画，也是轻快的音符，然而如今回首望去，当时越美好的东西，回忆起来便越感伤，越衬托出如今的苍白。 青春，原来真是成长过程里，跌倒时划破的口子。如今扭曲成难看的伤疤，趴在现实里，想要努力抹平，却终是无力难堪。

小说越看越小言，似乎感动到我的，永远是那高中或大学时代最纯粹的初恋。因为再也不能用如此纯粹的心去感受那种暗恋纠结，怦然心动，于是只能在文字中温习，那永远不会厌倦的温情脉脉，那再也回不去的青春年少。

恩  又见年末， 不能免俗，总结陈词一番。

今年过得太快，年初在国内的逍遥日子还历历在目，转眼却又是另一年头了。说实话，我的概念里千禧年过了之后日子简直像流水一样，感觉还没适应说今年就到了下年。   上半年过的浑浑噩噩，从家里出来的惰性似乎没改掉，学习基本不当回事， 于是有了读博以来最差的学期绩点； 还好在下半年力挽颓势，获得博士生以来最好的学期绩点。由此可见 ，做人还是要积极点，想得到的东西若是不去争取，没有人会送到你手里。

感情上学着逐渐战胜懦弱。其实没有必要这么惯着自己，让忧郁恣意生长。也许人是否成熟的标志之一，就是能正确认识和控制自己的隐秘的情感和欲望。  在这一点上，人人都要和自己不停斗争。最大的敌人，就是自己。

11月5日早上去学校时听广播，电台主持人声音兴奋：Today is a historical moment....  听到这一句我就明白了，奥巴马同学要上台了。

这可以理解为美国人的包容，还是在无可救药时的病急乱投医？

诚然，若是要在奥和麦之间选一个，我也是那个大多数。

皮相总是重要的。领导气质是虚无飘渺的，但却是可以感知的。然而领导能力作为一个后验性的标准，根本无法考证，也无从考证。

这个在美国最绝望的时候上台的总统，是不是像他的演讲词一样能够给人带来激情和希望？又没有力挽狂澜的勇气和能力？


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近来有写小说的冲动，因为梦境太丰富了，丰富到我觉得醒了就结束，真是可惜。

有车之后最大的好处就是对在家还是在学校的问题有一种自由的心理优势，再不用受个破bus schedule的限制。 也因此对生活多了一些控制，少了一些被强奸感。

但是近来发现学校和公寓都不是我想呆的地方。我人在这里，但魂魄似乎游荡在上空，怜悯地看着这个可怜的身体在挣扎。

在公寓总是上网逛八卦，看博克，看小说，看电视剧。不错，如果我什么事情都没有，这些就是我最喜欢做的事情了。

在学校可以做事情，但是每天晚上，走在空空的走廊，甚至只是呆在小小的办公室里，都会让我产生一种极度的孤寂感。不管我穿得多少，室内温度高低，这种感觉像是冰凉刺骨的海水一层一层漫上来，而我只能站在原地，看着自己一步步走向窒息。我只想逃离，做不下任何事，于是收拾东西回家。  那个破冬令时开始了之后，天黑得更早，而这种感觉更加强烈。

原来孤独可以如此刺骨。  想起shanyu同学在前一通电话里说，女博士在读期间其实最容易结婚，因为自己拼搏太辛苦，想找个人依靠。

而乌龟同学的论点则是，女人就是棵圣诞树，一过25便不值钱了。  说是这样说，她在老妈在旁不断催逼相亲的压力下竟然可以单身到现在，这种毅力让我很是敬佩。原来国内好男人也缺乏到让这样美丽窈窕的女人大龄，真是没有道理。


那我呢，我真的会对自己的孤独妥协么。
近来很多人评论我其实是个多愁善感心底过于柔软的女文青。我真的没想到自己在别人眼里竟然是这样的，和我一直以来立志树立的女强人形象完全不符阿。

女文青在我看来就是心思细腻对生活敏感精神世界极致丰富但是对男人和爱情总是抱有不切实际的过高期望的  女人。

好吧，我承认其实我还是部分符合上述定义的。

为什么为什么学习这么一门冷酷到没有一丝人情冷暖的学科这么多年后，我仍是这样一个敏感脆弱的人？？？

如果扳着指头数数，这短短二十几年，才遇到三个极品女和自己算有点瓜葛，也是幸运的事了。
只是我这个人投入什么都不管不顾地有点深，所以出来的时候格外费力而已。

如果要总结一下，这三个极品女人总共也就是一个类型： 交朋友就是来利用的。 没了利用价值，连微笑都是施舍。
利用得最多的，莫过于为了接近男人。所以有人说女人的友情如此虚假，大概就是指的这一种。

所以我这个爱交朋友的人，就在人生的不同阶段，遇到了为了接近我身边的男性友人而和我  “惺惺相惜，宛若手足“  的女人。

可惜，若是直接从朋友变情敌，彼此的关系也会清楚许多；偏偏我对那时身边的男生未有此意，女人接近不成，罢手之后，我却生生把这虚伪的情谊当作长存的友情珍惜着，直到别人明显不耐烦，才看出眉眼高低。

所以说，我的智商加上情商就是负数。

不过到底是长了些见识。 十几年前的情谊不忍割舍， 现在再遇到这类事情，第一时间便看清那人的真实面目，怎么又会产生感情，若是没有感情的遮蔽，那些动机又怎能逃得过我这双眼？

闺中密友教导，对人好，也要看个对象，不要盲目投入，要看清楚值不值得。
半夜醒来，这句话在脑海里竟然如警钟一样响个不停，一时间竟惶惑无眠。
然而眨眼间想到，没有必要用自己尚小的时候做出的决定和投入的感情后悔，长大后，也只是执拗地相信小时候人心的纯洁。没想到，其实那个时候的小姑娘们发育成熟远远比我早出许多来。

现在的我，早就明智到可以看出人心的叵测了。  
无论什么感情，投入之前看清楚。因为明明知道，自己的软肋，就是一个”情“字。

谁是谁的那一劫

原来曾经认为如此美好的人和事，不过是上天派下来的惩戒，要看看你够不够坚强。

即使在扛过许多难关，自认为已经变得坚强的时刻，上天还是会不留情的给我打击，让我看清自己是多么的糊涂和脆弱。

突然间发现自己是一个很不善于改正错误的人，执拗到令人发指。

不对的人，不对的事，尽快脱身，才是正理。那许多不舍，不过是自己找的理由，可以光明正大得继续错下去。

所以，就这样吧。 别在自做聪明得骗自己，其实自己知道，智商虽然不算低，但是加上情商估计就是负数。

一个“情”字而已，何苦把自己硬生生绑在里面，脱不了身？？？

这么好运，被我赶上了？

不过我预测，美股还未见低；我等着它跌到万点以下的那天。

http://www.nytimes.com/2008/09/16/business/worldbusiness/16markets.html?hp

http://www.nytimes.com/2008/09/15/business/15lehman.html?hp